Månadsarkiv: juli 2015

Ifall inte nån sätter fart

Det finns säkert en del olika åsikter om själva situationen men rent generellt kan ingen inblandad neka till att det är inte semester på riktigt i den här familjen förrän min fru har fått ringa sjukvårdsrådgivningen och fråga om man kan bli blind av att få såpbubblor i ögonen.

Så nu är det semester.

Och om någon på sjukvårdsrådgivningen läser det här så vill jag dementera att jag var ”hysterisk”. Jag skulle kanske max beskriva mig som lite ”uppe i varv”.

Det hjälpte ju inte direkt att min fru stod bredvid och sa till barnen att ”herregud, pappa kommer bli en sämre Daredevil än Ben Affleck”.

Tillgång och efterfrågan. Jag respekterar sånt.

För det första: Jag tänker inte stå här och bli behandlad som en brottsling. För det andra: Om jag nu ska stå här och bli behandlad som en brottsling bara för att jag står här med barnens glass så låt oss först och främst tala om det VERKLIGA brottet här och det är faktiskt att vi är på en fest där någon efter middagen kommer ut och säger att ”vi vuxna dricker förstås bara kaffe men vi har tagit fram lite glass till barnen”.

För det tredje: Antingen får ni stå här och påstå att det var fel av mig att stjäla glass från ett barn ELLER så får ni stå här och påstå att det var fel av mig att ge ett barn 260 kronor för en glass.

Jag är antingen en dålig förälder eller en dålig affärsman.

Jag tänker inte stå här och bli kallad båda.

Växtvärken. Min.

Det har visat sig att ”2-årstrotsen” inte är det som pågår de första två åren av ett barns liv, utan det som börjar EFTER det.

Visst. Jag fattar att barnavårdscentralen såg i sina papper att vi redan hade ett barn och kanske därför förutsatte att vi hade vissa baskunskaper färdiga men jag kan fan ÄNDÅ känna att informationen kring det här inte har varit helt jävla GLASKLAR.

Allvarligt.

Det var okej när min dotter och jag bara bråkade för att hon la sig ner på golvet och skrek varje gång jag försökte sätta på henne kläder som hon inte gillade på morgonen. Men nu gör hon samma sak när jag försöker sätta på kläder på mig själv.

Det hjälper inte direkt att min fru, när jag ringer och berättar vad som händer, bara säger att det har hon ”velat göra sedan vi träffades”.

Jag älskar fan de här shortsen.

Sommarlov. Vanliga sorten.

Jag: (Står på en stege. Vill ha något. Såhär i efterhand lite oklart exakt vad.) Ge mig den där.

5-åring: Vilken?

Jag: (Pekar) Vadå ”vilken?”? Den där!

5-åring: Vadå vilken ”vilken”? VILKEN!?

Jag: Vadå vilken vilken ”vilken”? Den DÄR!

5-åring: Den här?

Jag: Nej, den där!

5-åring: Vilken?

Jag: Nej…den DÄ…eller, vänta nu, vilken vilken menar du?

5-åring: (Pekar) Den där.

Jag: Vilken av dem?

5-åring: Vilken av vilka?

Jag: Vilken vilka…eller…vafan…nu får jag huvudvärk. Bara ge mig den där. Den till vänster.

(Tystnad)

5-åring: Den här?

Jag: Ja, DEN! Ge mig den!

(Tystnad)

5-åring: Det är inte vänster.

Jag: Jag menar mitt vänster.

5-åring: Det är inte ditt vänster. Det är allas vänster.

Jag: Kan du bara ge mig den?

(Tystnad)

5-åring: Nej.

Jag: Vadå ”nej”?

5-åring: Jag vill inte.

Jag: Varför inte?

5-åring: Därför.

Jag: Därför vad?

5-åring: Därför att jag inte vill.

Jag: Vill inte VAD!?

5-åring: Vill INTE vad!!!

(Tystnad)

Jag: Jag vet inte ens vad vi pratar om längre.

5-åring: Va?

Jag: Kan du bara ge mig en av de där?

5-åring: Vilken?

Jag: Vilken var det vi pratade om från början?

(Tystnad)

5-åring: Vilken vilken?